世界上最爱我的那个人

又是母亲节了。很久了都想为世界上最爱我的那个人写点什么，但总是不敢。不敢动笔，因为孟郊早已写过“谁言寸草心，报得三春晖”，即便用尽世界上最美的语言，又怎么可能写出母亲的深爱，又怎么能够表达得尽我这个母亲最不听话的女儿这些年来心中的感激和愧疚呢？
从一出生开始，我就是扎在妈妈心口上的一棵刺，时不时就要刺得母亲心疼。出生的时候，因为我是罕见的立生，脚出来了几次都没法生出来，医生只好把生出来的一只脚一次又一次的推回去，反反复复地折腾了快一夜，等到从农村计划生育大会战中（我正出生在文革未期）赶回来的专家把我接生出来，妈妈早已是大出血昏迷，而我，全身青紫，也没有哭出来一声。从小我便注定了体弱多病。那时候，爸爸在地质部门工作，常年是妈妈带着我自己，因为气管喘不上来气，我常常会发出“喔喔”的鸡打鸣声，于是，虽然已是北方的寒冬腊月，外面滴水成冰，可我家的窗户和门却是常年敞开着，深更半夜去敲医院的大门更是家常便饭。1岁多的时候在儿童医院住了3个多月，当时我的屁股、大腿全部扎满了针眼而变硬，找不到下针的地方。后来总算抢救过来，妈妈的心愿就是“只要这个孩子活着”。4岁的时候，妈妈又生下了弟弟，一个女人带着两个孩子，又要工作，可想而知生活的艰难。但在我的印象中妈妈总是乐观的、耐心的，脑海中从来没有妈妈对我们发脾气的印记。因为实在照顾不过来，所以在生下弟弟后妈妈就让4岁半的我上学了，说来好笑，那时只是把学校当成个哄孩子的地方，（因为妈妈在那所小学当校长）妈妈当时以为我小时候用药太多，可能会影响到智力，所以并不对我期望太高。可是妈妈却从来没有因此就放弃过我，我至今还记得小时候吃完饭的第一件事就是把饭碗一推，母女俩趴在小饭桌上，妈妈不厌其烦地给我画线段图讲解应用题，走在路上，妈妈教我怎样观察描写春天的景色，冬天的雪花，怎样表达自己的感情，这些都让我受益终生，而且至今影响着我对女儿的教育。
印象中的妈妈还是个睿智的母亲。我是典型的早恋，十五岁的时候谈恋爱，正面临着高考前期最关键的时候。妈妈发现了却并没有声张，她只是装作若无其事，一如既住的默默地照顾、关心着我的生活，在我高考结束后她才淡淡的提起了此事，并且尊重着我的意见，她把这一切看作是很自然的事，后来我和初恋的男友分手，跑回家去当着她的面痛哭，她也如以前一样只是默默的注视着我，她知道，这是我成长中谁也不能替代的伤痛。后来我认识了现在的老公，本来她是坚决反对的，因为怕我受苦，老公的家是农村的，学历没我高，家里又特别穷，她是舍不得我嫁到这样的环境中去的。可是最后她依然是接受尊重我的决定，为我拿了结婚的全部费用，为我买了婚后的第一套房子，虽然很小，但毕竟让我有了一个安身立命的小窝。而我，是那么的自私，只沉浸在自己的世界里。还记得刚和老公认识的那年，他要我和他一起回他老家过春节，我由于害怕妈妈阻拦，所以放假后没有和家里打招呼就悄悄的走了，那时的通讯还远不如现在发达，妈妈给学校打电话后得知学校已经放假而我又不知所踪，正赶上妈妈当校长的小学出了事故，围墙倒塌砸死了一名学生，可以想见那时的妈妈该是多么的心力交瘁，而我，是那么自私地只沉醉在自己的幸福里，这也是我一直以来不敢想也从不敢说出来的对妈妈最大的愧疚。后来，我终于还是背着家里和老公登记结婚了，以后又经过了三年两地分居痛苦挣扎的日子，而妈妈，从来没有埋怨过我一句，而只是希望我能和老公快点调在一起，哪怕是距离他们上万里之遥的南方，只是在意着我的幸福，只是希望我飞得更高更好，而从来没有想过我是不是飞得太远，会飞离了他们的视线。
现在我也当了母亲，当女儿生病伏在我胸口哀哀痛哭的时候，我终于更深刻地体会了为人母恨不能替孩子痛的那种心情。而母亲，已渐渐的变老，变得渐渐的越来越在精神上和感情上依赖我，而我，依然自私地忙碌在自己的世界里，在假日忙着带孩子补课，而很少能回离得不远的家里看看，很少能给他们实际的关怀，依然自私地享受着，享受着他们不计回报，永不枯竭的爱。母亲啊，我今生怎么能报答得了呢？如果真的有来生，那么让我做那个甘心付出的妈妈，用你今生一样的爱永远的包围你、温暖你，好吗？

                                                               
                                                       
                                               
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